我妈这个人，很搞笑的，从我五六岁的时候，就一本正经地看着我的眼睛说，等你以后长大了，我一定不给你带孩子，你想找谁带找谁带去。
我这个人，也比较搞笑。我也一本正经地严肃地看着她，我说马女士，我如果有了孩子，一定一定一定不会给你带，一定一定一定，我也不会辞职，我会把我的孩子，和我的事业，都照顾得非常牛逼。
长大之后，我变成了一个在孕育方面有些毛病的人，思维也成了丁克。本来挺羡慕我妈人生一大心愿得天得厚达成了，却在昨天突然得知，她确诊肝癌晚期，医生说活不久了，也不必去更大的城市医治了，准备后事吧。
她真的再也没机会看到我的孩子了。
我还没有混个出人头地，还这么胖，这么难看，刚刚从前一段失败的感情里得以喘息，带着病，和暴增的四十斤脂肪努力做人。还没有一个强大的有责任心的男人陪我回去看看她，跟她吃一顿饭，我还不知道是过五年结婚，还是过十年结婚，我妈就要离开这个世界了。
我一点都不喜欢我妈，一点点都不喜欢，甚至很烦，很恨。她做过很多打破我原则底线伤透我心的事，甚至买了零食会悄悄把门反锁，自己躲在房间里吃。我的婴幼儿期她没怎么问过我的事儿，到了大学快毕业的时候她也不知道我念的什么专业。我离开家乡去往一个陌生的城市，最初的不安和迷惘交织的阶段，往家里打电话，她说我事多，给她添麻烦。从此，我就再也没有跟她联系过，很长一段时间，她躺在我的黑名单里，她也不想找我，我也不想找她，我们见面就吵。因为我爸无条件地向着她，所以我就更讨厌她，也更反对世界上所有愚孝的人。
亲情啊，真的不是一种天然生好感的东西，如果真的有，俄狄浦斯不会弑母，也不会有这么多跟家人老死不相往来的存在。
但是平心而论，我对我妈很好，我人生这几年，每年自己赚的钱大概有七八万到十万，一边上学，一边拼命赚钱，活得很奢侈，因为花自己的钱不心疼。我总是偷偷给她买机票，然后逼她出去旅游，给她买衣服，买鞋子，虽然会收到她挑三拣四的臭骂。我妈是一个非常自我封闭的人，她拒绝接受别人的好，也不给别人好脸色看，她的人生永远在批评他人，我不知道是抑郁症，还是天性如此。
可是花了这么多钱，昂贵的化妆品都堆在玄关积了灰，我妈会在公共场合质问我是不是去卖淫了，她知道我大学深爱着一个男人，爱到辍学想跟那个男人去成都，他读研，我做生意。爱到年10月4日我20岁生日那天想偷家里的户口本去跟他领结婚证，那个时候啊，太傻逼了，以为这就是爱情，以为爱情大过一切，我的前任一无所有，最缺的就是责任心，很快绝尘而去，还让我自己反省，留给我的唯一的分手礼物，是逼迫我内疚。
这明明是爱，我妈却因为我和他同居，在楼道里大骂我是骚逼，不要脸，不自爱。邻居不知道有没有听到，但是每次见我，脸上都带着小城市的人喜欢看别人笑话的讪笑。
也是从这开始，我觉得我要反抗传统的道德观，我要为女性的权益发声，因为渣男已经足够伤我的心了，我的家人却给我捅了第二刀，我经历了这么漫长黑暗的自我治愈的岁月，发胖，酗酒，不省人事，无法振作，我的家人最后在骆驼身上给我压了最后一根稻草，名为，不自爱。
删掉了所有的婚纱照，也关上了面对我妈的心。
现在她要去世了，并不像其他人的母亲那样，依赖子女，想没完没了地见子女，把子女留在身边，她跟我想的一样，今年是我备考的关键时期，她的命也已经没有希望，虽然事发突然但是已经晚期，回天无术。她希望我好好生活，照常生活，她也希望一经确诊，稳定病情，环游世界，然后求速死。癌症病人太可怜了，每一个都是倾家荡产，最后人也走了，在消瘦和剧痛中离开人世。世上是没有万能仙丹的，如果有，那些得了癌症的人，比如沈殿霞，傅彪，汪国真，他们远远比我们有钱有势见识多，都治愈，不必死了。
所有的人都在规劝我，或者安慰我。爸爸的精神垮掉了，我却异常平静。我算是比较不幸的人，一生之中，从青春期开始，已经经历了太多大大小小可怜事，看了一些丑陋恶毒嘴脸，从各种阴影中多次挣扎出来，所以当妈妈生病这一天真的到来的时候，我也只是痛哭了十几次，洗脸的时候也在痛哭，失眠了一夜，找了一些好友倾诉，然后就回复了平静。
因为情绪解决不了任何事情，情绪不能反击敌人，不能抵抗病魔，你以为情绪是爱，实际不是。情绪起不到什么作用，只有冷静和措施能。人来到世上，很渺小，很短暂，最好的是每天都能活得快快乐乐，有成就感，不是为了抱头痛哭，以亲情的名义加重心里的负担。爸爸说他到了这个年纪，已经谈不上对妈妈有什么爱情了，其实也挺真实的，我们家算很好关系很健康的家庭了，因为爸爸的责任心很强。也看过了太多两副面孔、名存实亡的夫妻。这个时候，我比爸爸更难过，但是爸爸比我更脆弱，因为联系他们的已经不是爱情，是作为家人的亲情和责任感。
我不希望未来有一个爸爸这样的人爱我，因为他活得太牺牲了，人应该活得自私一点，我希望我的丈夫是一个爱自己的人，因为我也是，首先是爱自己，其次才是爱亲人，朋友，陌生人。一个人如果连自己都不爱，每天都想着为了他人付出，这样的人生是伟大而无意义的。
庄子的妻子死去第三天，庄子坐在床上敲着碗唱歌。爸爸有一个朋友，妻子死去三天，也出去跟人看世界杯和喝酒，我挺敬佩这样的人，也许你们都不能明白，这其中的要义。这不是不孝，也不是无情。离开人世的人已经不在了，活着的人应该更好，更快乐的活着，不然对不起他们临终前的牵挂。
如果妈妈死了，我不会哭太多，我会继续把书念完，我会找一个高薪的工作，我会在我喜欢的地方立足下来，我会带那个看得懂我的男人到她的墓碑前看看她，这个人也许很晚才会来，也许三十岁，也许四十岁，也许一辈子不会来，我今生只能收获一个红颜知己，谁先走，谁给谁办后事的那种红颜知己，安迪和老谭那样的红颜知己，梅艳芳和张国荣那种红颜知己，但是我不急，我也没有觉得这样有什么不幸。我就是这样不屈世俗的人格，我以自己为骄傲。
我的孩子你是带不上了，你真幸运。
可能都生不出来，我也他妈的好幸运。
我们都想早点退休，你49岁就不用再劳作了，真幸运。
就像十七岁时，我去送别最好的男性朋友，他一米八，白白净净，篮球打得好，如果他不死，长大了我们可能会打一炮哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，可是这样一个让你觉得生命真好的少年，突然猝死，在火葬场冻了几个月，才在跟学校的官司纠缠后火化，那段时间我在学椭圆曲线，半夜有新华社的记者往我家打电话想收集素材写新闻，我说我羡慕他，死在了十七岁，一生中最好的年纪，我们都不行，我们都会变老，老得恶心，儿女嫌弃，然后大小便失禁的死去，太不体面了。
我爱你。妈妈。
爱你教我抽了人生中第一支烟，爱你画的一手好国画，爱你好看的美人五官，虽然我一个也没有继承，丑得要死，还要花钱整容才能进金融业。爱你小时候因为别人占我的水龙头，大冬天怕我冻着，在北方的公共浴池里跟别人大打出手，爱你在我高中的时候，别人诬陷我做小三，往我身上泼了这么多脏水和难听的辱骂的话，你站出来，一个人暴打他们一群人。你说你获得了全胜，没有受一点伤，后来我哭了，那一年是我高考复读第二年，因为这个事，我不仅对同龄人的友谊产生了冷漠感，而且学会了不原谅。后来他们知道自己做错了，往我邮箱里拼了命的发道歉信，我也没有原谅，也不会缓和脸色去跟谁和解。
妈妈，我想起有一次你被一个轿车撞到，其实也没有多严重，那个女人想逃，我从餐厅里出来，看到对方态度恶劣，我去拿菜刀说要剁下他的狗头，把那个人吓得屁滚尿流。想起我十八岁的时候去饭馆端盘子，有一个刁蛮顾客指着我的鼻子骂，说我这一辈子只能当服务员，我们扭打起来，我看到她拽了你的胳膊，我上去对着她的脸就是一顿猛踹，四个人也没有拉住我。
谁伤害我的妈妈，我就会用最简单粗暴的方式十倍反击，虽然这样很愚蠢，虽然我一点都不喜欢你，虽然这都是年少的旧事了，但是除了我以外，没有一个人，有资格，欺负我的妈妈。
我们的人生，曾经那么不体面，那么不稳定，那么受人欺辱，那么不中产阶级和小资，现在也没有好到哪里去，造就了我强硬的，冷漠的，坚韧的，不会激起男性保护欲的性格，我以后要改了，妈妈，我不能永远做一个在街头打架的少女，我的叛逆以后要体现在别的方面，比如，事业上的不认输，比如，厄运中的不低头。
我的前任说我这个人有心机，说我恶毒的时候我笑了，世界上不会有一个人比我更坦诚，他只是不喜欢我这种不会故作软弱，撒娇害羞，不会把男性当刀子使，不会利用别人的人。妈妈，我反思了很久，觉得自己也不想改，我是什么样的人，我自己最清楚，爱恨分明挺好的，一个人，如果对自己的配偶都用尽奸诈，也许活得会聪明会顺利些，但是不会体验过真正的爱。
你不要为我担心，我以后会擦亮眼睛，不让任何人占我的便宜，不让任何人再伤我的心，我会快快乐乐陪着你的老公度完一生，如果有天，有一个很好的娘们儿，对我和我爸都很好，我会公正财产，把她领进家里，也对她孝顺。但是估计爸爸不会找了，爸爸那样传统和依赖你，依赖那个在他被厂里员工殴打的时候，抄起拖鞋暴揍对方的你。
我很喜欢章泽天和邓文迪，因为她们勇敢。你为了亲人挺身而出的样子，就像极了为默多克揍人的老邓。别人会看不起你，觉得你粗鲁，没出息，觉得你“情商”不高，我不会，我觉得真性情活着挺好，所以我‘膜蛤’，名仕自风流，何须遮与掩，小人常戚戚，君子坦荡荡。
就这样吧，妈妈，今天天也不早了，我要去睡觉了，我不能每天陪在你身边，我已经交代爸爸，一旦病情恶化，及时控制，带你出国旅游，我也申请了生源地贷款，下载了轻松筹APP，这是我最后能做的事了，女儿对你的爱，没有无尽的眼泪鼻涕，只有一些机器人一样机械化的措施。
挚友贾小姐说，你明明哭得像一头狗，为何故作坚强，我展现了软肋给她看，因为我知道，她也许懂我。
天上见吧，妈妈，人终有一死，你有没有看过《我与地坛》，里面说，死，是一件不必求成的事，是一件迟早都会到来的事。你再投胎要去北上广，买套房子再生孩子，要不就学我，别生了。
我的出生降低了你的生活质量，给你带来了这么多生气，如果那天我知道你是因为癌症发烧而怕热难眠，我不会跟你抢空调，我说开着门散冷气我睡不着，你又皱着眉头把我的门关上了。
那一刻，我知道我们永远都爱着对方，爱这个字不挂在嘴上。
其实这个噩耗发生第一天我非常想见J硕士，我不知道为什么，可能是一种迷信，6月12号出生的人也许能带给我安定，但是他已经消失了，以一种他自己觉得妥当实则非常自私的方式陪在我身边，我想见见你，跟你喝杯茶。
如果你知道此刻的我有一点悲伤，你能给我打个电话吗。
低俗芦谢谢
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